Fome

Saio da chuva para o seco...
Molho de palavras a toalha,
transbordo as paredes da sala,
afogo a inquietude e acendo a lareira dos pulmões.

Esbravejo que o andar não há tempo,
que a magreza me devora! Me devora!

Sento.
Coloca os olhos na parede
e tudo soa como mar: vai e volta.

Coloco os olhos na parede,
E eis que a água salgada me evade:
Três gotas num travesseiro de penas,
Rejeição em conta-gotas,
Do seco da garganta ao nó.

Não há nada que se interponha ao intervalo entrevado
da boca vazia.
do estômago, colado,
dolorido de ácido.

Não é sede,
É fome. Não é fome, é...
Simplesmente, não é.

Anything

Posso me lembrar com certa precisão da última vez em que me fizeram sexo oral. E se há um tom preocupado no modo como organizo esta memória, é porque acordei hoje com uma vontade insana de que me chupassem.
Aproximadamente, um mês. Não sei o que há de tão especial nisso. Mas, sinto falta. E não é que faltassem trepadas, mas sim, chupadas. Parece que os parceiros andaram se esquecendo.
Não há nada que não se esqueçam: por vezes, um orgasmo que seja, outras, de beijar a minha boca, além dos meus seios, quem sabe até esperar que eu fique excitada o suficiente antes de me foderem a seco, ou mesmo, babando nas mãos para compensar a falta de tato, que meu corpo se parece, mas não é boneca, uma flor sobre o travesseiro antes de ir embora, de pensar em mim num domingo vazio, dizer aos meus ouvidos da minha beleza nua de prazer.
Competem em mim a ilusão da frieza e uma solidão imaginária.
Nas horas que se seguem, elas se revezam, tiranas, enquanto anseio pela xícara transbordando de café.
A fumaça desce amarga, enquanto procuro os óculos que não uso. Ah, eu não os uso mais.
E, da mesma forma, pareço não enxergar...
Que me providenciassem uns óculos para colocar frente ao espelho, que decifrassem esta linguagem opaca com que digo... desta vontade insana de sexo oral.
com que digo tudo o que digo.
Como se sexo fosse apontar se ando para a frieza ou para a solidão.
Quando a frieza repara meus escritos, sente vergonha da incompletude imaginária que me constrói, considera-a doença do corpo, doença de mim mesma. Que a falta é de que estaciono minha companhia, desvio o olhar para fora e sirvo, como serva, ao outro. E quando encontro outro corpo, lá está ela, soprando as respostas: que eu me esbalde! Que eu absorva, que devore!
Quando a solidão me enternece, não há nada a dizer. E, na presença do outro, qualquer gesto me torna vazia...
Mentira, mentira. Reservo-me o direito de me sentir solitária porque quero. Porque preenche. Porque não custa nada. Porque causa empatia. Porque me cercam. Porque me ligam. Porque me beijam.

E, quem sabe, me chupam...