Whispering Box

2012-01-08T03:28:00.000-02:00

Hoje a madrugada está relativamente quente. Visto uma camisola em meu apartamento, no centro, não estou nua em pelo. Mas não sei mais o que me tornei, identidade mesmo. Sei coisinhas. Sei pouco de quem era. Sei do que sinto falta. Mas do que ser, mesmo, ali, na hora, sei nada. Sei que queria voltar e ter uma outra vida, mas esta também não era o que queria, quando era o que era. Sei que faz tempo que não escrevo e, agora mesmo, sei que perdi o jeito. Nem uma rima, desde o início de toda esta sapiência sobre nada de si mesmo. Parece que eu perdi o movimento, que antes, era um roçar de asas, um palpitar imenso e eu já estava lá, e agora eu sento neste computador e parece que tudo se move ao meu redor e eu não ando, não me mexo. Sento num sofá que me engole e não ouço e não vejo e não suo mais. É uma parada total, um pé num freio imaginário, que nem título eu consigo dar. Estou agonizando, mas se você olha, parece que está tudo tão bem, que a vida anda perfeita e eu não consigo me debater de me afogar em todo esse marasmo de ser, este inferno que todos desejam de normalidade.

O telefone tocou e quando fui ver, derrubei um copo inteiro de água na mesa que não tem verniz. “Vamos começar a tocar às três”, ele diz, e eu rio sozinha do copo que eu derrubei na mesa sem verniz, que ele quebrou por 2 segundos, o imenso tédio em que estou boiando. Ainda que quando eu trabalho, esse vazio fica preenchido de todas aquelas coisas sem sentido e eu finjo que está tudo bem e a minha boca concorda sorrindo, está tudo bem. Mas eu estou de férias agora. E eu leio essas idiotas, essas malditas que roubaram minha velhice, a Hilda, a Clarice e a Lygia, mas principalmente a Hilda, e eu não sento mais aqui pra perverter em palavras essa cretinice que me aporrinha cotidianamente. O que eu sou, isso já tá perdido. Terapia é o escambau, que minha terapeuta conheceu um português e me avisou na sexta que na terça ia pra Europa e “vamos fazer sessões pelo skype” e eu concordei fingindo, que ódio, que eu perdi aquela manhã, hora do almoço e início de tarde em que a gente se alimenta de si e se saboreia e, sentindo o gosto, lembra, um pouquinho ao menos do que é, do que sente e do que queria pra si naquelas horinhas bobas.

Eu ouço o relógio bater os segundos na sala, mas o ponteiro caiu e eu não sei se ele está mentindo. Ele deixou um cd todo branco na minha cômoda, mas eu fujo desta armadilha, que sei que isso é controle e eu não posso mais, não dá mais pra ser tão controlada, tão dócil - eu sou a minha cachorra e ela é um golden retriever. Se ouço direita, vou à direita. Se é esquerda, esquerda, então. Não existe mais uma sexta-feira de perda e dor. Eu quase posso ouvir uma gaita chorando, na memória de chuva de sextas – mas hoje já é sábado e ontem eu dormi cedo.

Eu ouço por aí que odeio demais, que sou do contra, que falo demais, mas, também, ninguém quer saber a verdade, e eu tenho que disfarçar dizendo algo idiota, que possa fazer todos focarem na contradição. Que eu sou toda, toda, contradição. E eu não quero mais culpa, eu nem aceito mais, eu só engulo. Eu não vou e venho quando eu quero, eu não estou preenchida, então eu como demais, eu bebo demais, eu fumo demais, eu cheiro demais, eu obedeço demais, tudo, todos. E, quando não isso, eu dou outro jeito: faço relatórios demais.

Ontem eu andei na praia e a areia assou meus pés. E tudo que eu desejava era correr de novo, que nessa hora era só eu e música e toda a praia. É pra isso que praia existe, pra gente atropelar tanta areia e chegar do outro lado e voltar e voltar de novo e de novo, até as pernas bambearem e você poder dizer que agora sim, posso ir pra casa. Eu sinto falta de ter fome e de ter desejo que são iguais, na verdade. Parece que não tem mais espaço pra você ser alguém de filme e isso é crescer e ser maduro, e eu sempre quis ser alguém de filme, uma coisa fora do comum, esse comum me corrói, é ácido me destruindo, parece que de dentro pra fora, que vai me derretendo e derretendo, eu estou é isso: derretendo. Se eu fosse me filmar ia ser uns bifes e um ácido derretendo.

E agora que estou sentindo algo, são os mosquitos me tirando de janta, eu virei gado, eu sou um rango, mas não é só meu corpo, minha cabeça também, estão devorando tudo que havia de lindo aqui dentro e o pior é que sou eu mesma, comendo de colher, como se eu fosse me devorando o pé, depois as pernas, depois minha barriga, meu peito, até sumir e ser só uma boca. Que não tem mais o que dizer.

saudade

2010-04-29T15:04:00.000-03:00

Eu não sei se é disso que são feitas as ilusões. Ou se essa falta é de possuir. Mas ela vem.

E essa posse não tem mais olhos, não tem mais corpo, nem cheiro, nem cabelos. É de uma sensação que estranho, que deveria existir ainda, mas, só vem nos sonhos.

Bem me dizem os próximos que eu vivo de lembrar o que foi. Ou, mais certo, o que não foi. E crio essas coisas que formam as ilusões. E vivo uma vida paralela, à noite, antes de dormir.

É uma hora que dedico a esse nada. É uma hora que vale todo o meu dia, em que a sensação existe ainda, no meu abraço.

E eu não abraço nada! Mas, está lá. E eu sinto forte. E pulsa.

É um lago. É uma lua muito cheia. É embriaguez. E é vermelho e é branco. E é amor.

Mas não é.

24 portas adentro - XII porta

2010-01-06T02:15:00.000-02:00

As portas se abriram. Amigos, amigos queridos. Entraram juntos no bar, que era só fumaça pra todo canto. Enquanto caminhava, ela lembrava que só sabia narrar em inglês. Em português, era toda poesia, poesia nua, dolorida, umas coisas florzinhas que rabiscava em guardanapos de boteco e depois esquecia em gavetas. “Queridos, queridos”, pensava. Estavam ali todos os seus amados e amadas, ternos, por estarem justamente nesse dia, seu aniversário.

Completava trinta anos cristãos sobre a Terra. Enquanto caminhava, começava a sentir que a música ia adentrando seu corpo, mesmo sendo daquelas melodias não-melodias, das boates em geral, que batem, batem, batem, até que o corpo se entrega, abraça a batida e vira a batida, bate junto, sincronizado com a não-melodia.

Todos sorriam, todos bebiam de umas taças de formatos estranhos, apanhadas de um ou outro garçom que passava: um zigue-zague de haste, parafusos de hastes de taças, líquidos de todas as cores, azul-anis, dourado-tequila, vermelho-tomate e vodka, rum e tantas outras derramadas nas bocas sorridentes, levando para longe o brilho sóbrio dos lábios, olhos de ressaca, olhos de alegria de bebedeira, olhos que esquecem seus superegos e se atiram para os lados, e dançam, junto dos corpos, mas, de todos os corpos.

E havia um êxtase em se desfrutar desse instante, um êxtase em compartilhar essa alegria: joy. “Um sea of joy, como a música”, pensou. Dançando abraçados olhos semi-fechados sorrisos abertos, e a batida, ao redor, de tudo, que girava, enquanto giravam, presos ao chão por um fio, fino, de realidade.

Como girava, também ela, no entreabrir daquele momento, percebeu uma rampa ao final de tudo. E era o final de tudo, um homem de cabelos longos e dois olhos negros de que não se esquece, nem em sonho, nem de verdade, olhos que não se esquece: sua mão esquerda estendida, convidando-a, que viesse, subisse a rampa e lhe desse a mão. Em cada um de seus lados, uma mulher, duas, com cabelos de fogo, curtos, como labareda, sacudiam, sensualíssimas, duas serpentes de cabeça em chamas, fitando-a, chamando-a sem palavras, sem gestos, mas, chamando-a, que subisse a rampa, para aquele outro patamar (ela quase ouvia suas vozes).

Parou e fitou. Seus amados sentiam, sabiam: cercaram-na de repente, como que pedissem, todos, que não andasse até lá. Os sorrisos estavam mais sérios, talvez cristalizados, apreensivos, como quem sorria e perdeu a deixa, desapontado da hora errada de sorrir, pensavam ser uma coisa e eram outra, que ela esquecia, hipnotizada pelas três figuras do alto daquela rampa. Três estrelas a que não poderia resistir.

Caminhou cinco passos. E não pensava frases, mas imagens e delícias e sensações, daquelas que não se confessa, ouvindo, ao fundo, “não”, “espere”, “aonde vai?”, “por que?”... mas, tão baixinho, que já não fazia sentido, nada fazia sentido, seus queridos, “queridos”, lembrou, tão longe já, pequenos, olhando de perto os olhos de que não se esquece, oferecendo sua mão esquerda, na direita uma maçã, levando à boca a maçã.

Ele a abraçou, enquanto dançava, e dançou, olhando tão dentro dela, que enxergava todos os pontos da sua alma. Ela sabia e isso a deixava ainda mais excitada, dormente, cega, sentia o erro de se deixar naquela mão esquerda, sentia o erro e tanto mais adorava e tanto mais se mexia, e tanto mais se perdia naquela... sombra de olhos inesquecíveis, que a conduzia a um outro andar. E as serpentes se uniam à dança, encaixadas no casal, enroladas ao casal, um nó, um chicote, um laço...

“Ela tem os olhos mais verdes que o mais verde”, pensou.

E, quando foi entregue à ela, o lugar não existia mais. Era apenas a fumaça e aquela mulher, de cabelos até a cintura, os olhos mais verdes que já vira e um cheiro que a desconcertou no primeiro segundo.

Empurrou à ela a bandeja. Que cheirou todo o pó brilhante de uma só vez.

A não-melodia se tornou música. Música, e aquela mulher que lhe oferecia o infinito e que ela aceitava, embalando-se na batida, corpos colados, um corpo, que era dois, mas não é mais, que é todo o mundo e não é nada, pernas entrelaçadas, como duas lésbicas se fodem, mas as roupas, que não estavam lá, eram duas-uma, despidas, e os olhos mais verdes que todos os verdes, engolindo a fumaça, toda a fumaça do bar, numa única inspiração.

Ela gozou. E os olhos verdes engoliram seu orgasmo. E tudo mais que era. Que viria a ser. Engoliu sua essência. Numa dança. Num instante.

Ela tentou recuar, dizer não, mas não tinha voz, não tinha palavras, não tinha mais quem era, mais nada. Restou um gemido no ar. Perdido no espaço vazio, que não tinha mais fumaça. Era um oco. Não havia existência. Nunca houve nada ali, além de lembranças de ninguém. Um vir a ser que não foi. Um nada.

Na sua inconsciência, percebeu-se nada, espalhado no vazio.

E uma solidão que lhe roía... nada.

Como sentir a solidão, não existindo? E entendeu-se solidão. Entendeu-se dor. E, naquele momento se lembrou quem era.

Abriu os olhos no corredor. E estava diante de outra porta...

sem resoluções

2010-01-04T16:15:00.002-02:00

Joguei as drogas na privada, e isso é bom.

Mas...

já comecei o ano abortando meu orgulho.

não sou mais criança e, ainda assim, quando sinto aquelas mãos, aquele respirar perto, e aquele cheiro, eu cheiro mesmo, eu me entorpeço (eu me viro do avesso das suas mãos) e te toco e você me toca e não tem mais fugir, não tem mais nada, corpos que não se soltam, querendo morar no mesmo guarda-roupa.

eu Deveria estar no fundo da represa, como a cor da lua, brihando, fundo, cheia, fundo, mergulhada em toda água, tocando o chão do lago com os dedos das mãos, das suas, das minhas, destas mãos, me segurando e mergulhando no fundo. de mim.

E o problema é não ser rasa, eu não sou rasa, eu choro embaixo de montanhas, eu tenho sangue aqui, corre para o lado contrário, é verdade, mas corre aqui dentro, de mim, como você, às vezes.

E não ser rasa faz de tudo tão complicado, que eu só penso em comprar um par de asas, voar assim, quero mesmo é voar alto, que medo de altura eu deixei pra trás quando criança. você não...

Eu recolho meus cacos, eu colo de novo, outra composição, eu te escapo, você volta, eu te mato, você volta e me apanha no fundo do que não é raso, olha meu olho no fundo, e sabe que não é raso, e mergulha lá dentro, dizendo de beleza, que eu sou em cima de você, dentro de mim

e eu já estou afogada de novo... enquanto você ainda respira.

Minha saia preta sente sua falta

2009-11-22T17:51:00.002-02:00

E olhe, garota, que eu senti essa sua carta hoje, sem saber, sem fazer idéia. Entrei lá no que te escapa, coisa que não fazia há muito tempo...
E sei que você ficará enciumada: agora tem outra ser-humana-demais ocupando seu velho quarto. Ela me faz sorrir também, mas é tudo diferente. Re-aprendendo a conviver com alguém na casa, que eu já sentia completamente minha. É duro, é duro. Imagino se você se sentia assim em relação a mim também.
Estas duas últimas semanas, que eu pensei serem suaves – pois iria a Floripa, passar meu aniversário “going back to the ones that I know” – se tornaram densas e pesadas. Nunca imaginei que o número trinta sapatearia sobre a minha cabeça da forma como tem feito.
Mas são apenas exacerbações de coisas sobre as quais passo meus dias tentando não pensar: o que fazer? Onde morar? Amar? Me entregar? A quê? A quem?
E a tal “seriedade”. Ah! A seriedade! Que eu não tenho tempo, nem vontade, nem coragem de depositar sobre o que desejo e continuo deixando escorrer.
Sei que desse turbilhão, Floripa já não me traz a mesma paz, que aqui dentro tudo está sempre revirado e eu nunca paro para botar ordem na minha catedral.
A menina agora está percebendo que ali estão os sonhos e que ela deveria acordar, sair de volta correndo, pelas grandes portas da frente, atravessar o gramado, a trilha e voltar para sua casa, com tudo o que aprendeu desse mundo mágico.
Meus amores não me enxugam as costas – só me molham, inclusive os cabelos, e terminam molhados, sempre, de muito choro de criança que quer crescer, mas ainda não sabe muito bem como fazer isso.
E você com medo de gostar muito naturalmente de jornal nacional, e eu querendo gostar, com medo também, mas, pelo contrário, de nunca conseguir...
Já aviso logo que estou de novo all broken heart, e que valeu a pena, como sempre penso. Só que anda cada vez mais difícil juntar os cacos, porque eles se partem cada vez menores, deixando toda estrutura frágil demais, temerosa. Daí a colocar esse coração dentro de uma caixa bem fechada e almofadada está um ou dois passos.
Tudo estava diferente na ilha. Lá era meu refúgio, minha catedral. E meus problemas desapareciam. Desta vez eles me seguiram. Acho que isso tem a ver com os tais trinta. E eu já não sei mais como abandoná-los, esses serezinhos irritantes que povoam meu cérebro na hora de dormir, espantando meu sono. Eu ando dormindo menos e gostando mais de ficar acordada.
E agora eu tenho um joelho que não funciona, e que não me deixa mais correr e suar – trinta, trinta.
A Mel me olha com seus olhos de cão e ela é minha filha. Eu tenho uma filha cachorra. E a carência dela, que muitas vezes me irrita, outras me alivia, é símbolo da minha, que eu fico fingindo não existir, dando ao corpo essa propriedade de soberania do destino. E, lá dentro, pulando-se o fosso, os muros e os guardiões, estou eu com cara de Mel, pedindo que alguém me ame. E esse alguém sou eu mesma.
Fácil avaliar que tudo está igual, mas também diferente. Eu busco um ímpeto. E não é um ímpeto “de alguma coisa”, é só um ímpeto – ainda sinto a minha vida passando como um seriado de TV, eu no sofá, assistindo e sem controle remoto.
Hoje minha mãe me disse que eu não me envolvo com os problemas da família. E ela não quis dizer com todas as letras, mas a palavra era “frieza”. E eu sei que é verdade, eu fujo dessas relações que pra mim são impostas, e que se eu mergulhar, me afogo, me afogo.
Desdenho do que me afeta, projeto isso em coisas que não são tão importantes, mas eu finjo ser: como os namorados impossíveis e manter a casa impecavelmente arrumada. Mas é mentira. Eu me importo tanto, mas tanto com minha mãe que nunca vou poder contar nada a ela, que acaba por me sentir, assim, tão distante de tudo. Ela me protege, eu a protejo. E ela nunca vai saber.
Eu entrei no mar e fiquei nadando por horas. E todas as vezes que pensava em sair, alguma coisa me segurava na água salgada e não era onda, não era o frio, mas, simplesmente o prazer de flutuar encarando o céu. O mar é esse útero. E eu aprecio ser gestada.
Sinto falta de ser irrevogavelmente amada, mas também não deixo, que isso pra mim vem acompanhado de tanta cobrança e responsabilidade, como é da minha mãe, que não pode ser amor. Eu não agüento.
Eu ando com vontade de voltar a desenhar, mas me apavora pegar lápis e papel e começar a riscar. Sabe-se lá o que sairá das pontas dos dedos, que das palavras, eu pareço ter controle. Mas essa outra linguagem é demasiado livre do meu arbítrio. E eu me sinto mulher-árvore, adormecida, raízes muito bem fincadas à terra, apenas os cabelos de folhas voando com o vento.
Alguns gestos carentes de direção, à deriva, que eu antes imaginava característica dos espíritos livres, mas agora entendo do maior apego imaginável às coisas mais insignificantes – eu não consigo queimar as fotografias. Eu não consigo cortar mais os meus cabelos.

E, claro, houve também muitas coisas lindas e livres e vitoriosas. Mas elas parecem curtas demais sempre. Curtas demais para se escrever numa carta, num poema, mas que estão escritas, aqui dentro. E que gostaria de contá-las enquanto tomamos um chocolate. Venha me visitar.

Gato

2009-11-03T01:58:00.002-02:00

Ela pintou os olhos. Estufou o peito.

Cantou. Cantou.

E imaginou se seu cabelo agradaria. Se suas roupas agradariam.

Se seu sorriso bobo agradaria. Porque ela não o continha mais. Petrificou no rosto aquele êxtase de se sentir amada. Uma vez.

Pensou no abraço de frio do sábado. E em como ele a aqueceu, de saber, do frio. E como aquele gesto estaria marcado na sua cintura, como um arrepio constante e cego.

Pensou se ele teria visto a lua. Pensou em dizer que ele visse a lua.

- É claro que ele viu a lua. E pensou em mim.

Guiou-se até ele. Sentou-se com ele. E ouviu-o como se nada ouvisse. Porque era tudo abstrato demais, real demais para o que sentia, só de estar perto.

E não conseguiu mais se manter decente. E apostou em tudo o que tinha para continuar perto por toda a noite. Era a última noite por muito mais tempo do que ela gostaria de ficar longe.

O que havia para oferecer era seu corpo. Seu cheiro. Seus olhos. Que era o palpável. Que era tudo o que conhecia, o que possuía...

Se desmanchou em cima dele, como um gato deita no colo.

E, como um gato, ele a apanhou pelos braços e a colocou de volta em seu lugar, longe, saiu do carro. “Boa noite. Boa viagem”.

- Eu não sou um gato. - Tentava entender no caminho de casa.

O peito apertando...

- Eu não sou um gato...

Suas mãos apertando forte o volante, mordendo os lábios.

O cabelo. Deveria estar errado. O cheiro também. E se oferecer? Assim? Não era certo. Errara tudo.

Tudo, tudo. Do penteado, à falta de palavras, ao sorriso, ao apego.

E, de repente...

- Eu não sou um gato!

Ela sabia. Que não era ela que estava errada.

Pela primeira vez, ela não estava errada em nada. E doeu muito mais do que se estivesse.

Sem título. Sem palavras. Sem nada.

2009-11-03T01:25:00.003-02:00

Cansada de você, meu tema. Cansada desse abandono crônico. Cansada de perder as letras, as palavras.

Cansada de manter o texto sendo produzido, só por um sopro atrás das orelhas. Deixar as lágrimas molharem o papel. Apenas verbos, apenas verbos. São só verbos...

E essa coisa toda de poema... você não dá poema. Nenhuma perda de tempo mais dolorida que tema que não transmuta em verso...

Insistência cega em te escrever. Batendo a caneta sem tinta nas folhas, como que fosse sugir uma história, antes invisível.

(ela está lá. Eu sei que está - eu me digo, crendo que palavras façam a existência real)

História só aqui dentro do meu peito. Teimosia de poeta que queria toda a perfeição dos olhos estatizada na analogia do quem sabe.

E o tema rasga a escritora em duas, três, quatro, onomatopéias.

E cá estou, nem tragédia, só um drama. Um bocado, um resto de metáforas, daquelas vagabundas do tipo “ali não havia mulher, só sexo”.

E ali não havia palavras, só sexo. E ali não havia olhos, só sexo. E ali não havia controle, só sexo. E ali, nada se sentia, só sexo...

Te arranquei de uma gaveta bem funda do meu existir. Te enfeitei as bordas.

Eu te ressucitei, te reencarnei em guardanapos de bar.

Avivei sua idéia, já esquecida tantas e tantas vezes. Tantas vezes, de enlouquecer Garcia Marquez em todos os cem anos de solidão. Que eu sinto em um só.

Você me julga, me conjuga, me coordena, me subordina. Brinca com os meus numerais.

Eles não são infinitos, sabe?

Eu não vou te apagar. Porque um bom tema, deve permanecer escrito. Mas deixe, que eu te esqueço. E te fecho com reticências...

Quem sabe alguém te acabe, quando quiser ser lido...

Florzinha, florzinha... e mansa.

2009-10-24T03:32:00.002-02:00

UM ano.

E todos os demais.

E como te negar, após um ano?

É como negar algo de mim.

E como continuar, após um ano...

Como desmentir, ao acordar, o seu sorriso.

Como existir sem ele?

Um pão, para cada manhã. Um suspiro, para cada manhã, sem...

E um telefonema, que enche meu peito, sem sinais de comedidade.

E eu já não caibo em mim. Nem em você.

Eu apenas me encaixo.

A gente se encaixa.

Você, minha caixa?

Eu sei, eu sei que é ilusão.

Mas ilusão daquelas gostosas, que eu quero viver ali dentro.

Você, aqui dentro.

Você já está aqui dentro.

Eu sinto seu respirar.

Sinto seu sono leve. E essa vida de susto, que você vai levando, eu achando graça.

Eu sinto uma falta de você aqui perto.

Eu queria você, perto, sempre

E se a graça acabasse, iria acabar com meu riso estampado, de ter apreciado seu corpo, justaposto ao meu, por mais horas do que eu possa sonhar por noite.

Isso já nem é poema. Eu declaro.

Eu declaro que amor, a gente não entende, só se atrapalha, empata o nascer e sofre o morrer.

Eu vou te dar um ultimato. Você se prepare...

Que é dormir ao meu lado, uma vez por semana, no mínimo.

Que eu quero te fazer um café da manhã e saber se já tirou todas as músicas.

Senão, eu vou te negar.

E você vai pra outro lugar do meu existir.

Cara, eu queria ver sair de mim um filho teu. Esperando que ele tenha a sua cara.

Eu sei que isso é coisa mais dos trinta que chegam do que eu te amo...

Mas não se engane. Eu te amo.

Deus

2009-10-08T17:28:00.001-03:00

O que há de Deus

Que de entrega, que de alívio,

Te interfere a culpa de sentir-se vivo,

E de gozar, sombrio, as próprias entranhas

Que há, senhor deus,

De tanto desequilíbrio, entre Mim e o próximo,

Que eu não possa ou não deva.

Mas que a ele, por ele, me sacrifique

O que há de tanto desejo,

De tanta busca e promessas,

De compensar essa mísera existência.

Altares de homenagens, por simplesmente respirar

O que há?

De não contemplar o que se sente na carne,

De se envergonhar do próprio corpo,

templo de nós mesmos,

Para louvar a um alheio etéreo e ilusório

Quem lhe comanda na terra?

Como se apropria de palavras tão promíscuas,

Que, re-interpretadas, tantas e tantas vezes,

Justificam o amor, o ódio...

Mas nunca a dúvida, o talvez.

É uma prece a mim mesma,

Um lento rosno de vitórias estendidas

Sem se habituar a engrandecer o louco, o profano,

O umbigo e seu desnível em direção ao tudo,

Em relação ao nada.

Romper o véu da soberania desleixada,

que honrar uma palavra vazia de rosto, altiva de nome

estatizou no cumprimento de uma ordem.

O que há de desordem?

E se nada houver de ordem?

Se nada houver de se louvar,

de se culpar, de se agradecer, de se engrandecer,

eu caio de joelhos nessa terra, encaro a solidão do universo,

e rezo desmedidamente, crente,

no poder da minha própria palavra.

Amém.

Mari Brasil

Eu oro à mulher

2009-07-20T00:25:00.000-03:00

Eu tenho um lado resistente à maturidade que é ao mesmo tempo a coisa mais linda de se ver e a que mais cria armadilhas para mim mesma. Ele me faz rolar em qualquer grama de pracinha que apareça na frente e correr como louca para abraçar quem eu sinto saudades...

Faz com que eu exale uma alegria que parece nunca acabar, que eu não saiba mentir, e que guarde flores de amores passados dentro da caixinha dos meus óculos de sol. E garrafas de vinho... mensagens de celular... cartas...

Mas também me assusta dos meus compromissos, me assusta de perder só um pouquinho de liberdade, de ter que fazer escolhas.

É ele que me viciou em música, que me faz cantar distraidamente muito alto e sem nenhuma pretensão. E que me impede de cantar concentrada, com muita pretensão.

Essa síndrome de Peter Pan me faz sonhar alto, todos os dias. Porém, me mantém no sonho... na comodidade de não ter que atingi-los, pois ela também me deflagra medo...

Medo de não conseguir, de falhar. De escolher errado. De renunciar aos confortos por coisas que podem não dar certo...

Eu alterno certa concorrência do lado criança, com momentos parcos de seriedade e empenho. Mas só o suficiente para seguir... brincando!

A criança que me habita jejua quando não se sente suficientemente amada. Perde o rebolado quando seus princípios não são coerentes. E chora muito.

E do choro, emerge uma sobriedade que a faz compreender, afinal, que o mundo não gira ao meu redor. Que não pára quando eu preciso descer.

Destas últimas lágrimas, meus olhos limpos viram que não dá... as escolhas são necessárias... muitas vezes contra o que se supõe sua natureza...

Que não é nada sua natureza, porque esta mesma foi inventada por um Peter Pan que insiste em continuar fazendo birra dentro de mim...

Aqui agora, vamos buscando um misto entre a criança e a velha, aquela mesma que diz “saia daqui”, nos momentos de perigo e que eu não ouço de tanto que minha infantilidade berra.

Aqui agora, vamos buscando essa mulher...

Até o nome me soa estranho: sempre me compreendi uma menina. Mas é hora.

Essa mulher anda sofrendo ainda mais, de tentar desabrochar e ocupar o lugar da minha idade. Ela bate fundo no meu peito todas as vezes que a criança a priva de assumir as situações.

E diz, alto e bom som:

- Agora é a hora da minha vez. Enquanto não me libertar, não vai... não vai aplacar esse sofrimento... não vai sair desse lugar que não quer mais ocupar.

Ela é o meu trabalho ao invés de parques de diversões suburbanos que não têm hora para fechar.

É o caminho para a casa que eu sonho, com árvores, balanços e gatos espalhados no jardim.

É o reconhecimento da necessidade do outro. De um outro, apenas um, em cujos braços eu me reconheça.

É a percepção de que meus medos não se originam em se provar algo para alguém. Mas em se provar para mim mesma. A mim... eu não posso mais decepcionar...

É compreender que, quando eu sei que não posso depositar minha confiança e esperança em algo ou alguém... eu simplesmente não devo fazer isso!

- Não pode!

É assumir que o mundo me espanta, mas me encanta. E que devo sair por aí, devorando-o aos pedaços...

-Mas não todos.

Lembrar que eu já tenho um espaço construído, mesmo que mal e porcamente, e que ele também me significa: eu sou dos livros, das letras, do conhecimento, da sabedoria e das artes... eu sou. Eu não preciso ser aceita em um outro espaço. Mas posso ocupar todos os espaços, sendo quem sou.

Saber que eu posso e preciso mudar. E que isso não significa alterar minha essência. Quem sabe, encontrar um espaço de diálogo, que me proteja das peraltices da criança, mas que me permita deitar a cabeça na grama e passar uma tarde olhando o formato das nuvens, sem me sentir culpada...

Sem me preocupar em não ter feito isso ou aquilo, sem me descredibilizar por não ter dado certo, por saber que eu tentei, demais, mas que não controlo a história de todas as coisas.

Olhos...

2009-06-30T16:28:00.003-03:00

Os meus olhos estão distantes.
Na distância circula determinada grandeza, um toque de irrealidade que carece de lentes para descartar o desespero.
Sempre abracei a tristeza. Que dela, devolvo poema. Devolvo ilusão. Devolvo mágica.
Sai desse nó o desejo de infância renovada, que busco, incompreendida, a cada passo, em cada volta da escada para o infinito.

Os meus olhos estão belos.
Na beleza circula o pranto, um toque de lágrimas que carecem calma de mãe para aplacar a dor.
Não há braços que envolvam o tanto de arbitrariedade necessária para devolver o trabalho, necessário.
O mês que se anuncia pactuou com meus olhos: nublados, como o céu deste julho.

Os meus olhos se desfazem,
chovem as decepções por mim estruturadas, na ingenuidade pragmática que se re-inventa a cada cadafalso, a cada passo em falso, na direção do nada.
A retirada é emergente, a retirada é conseqüente.
E meu olhar, inconseqüente.

Os meus olhos se fecham.
Para os seus olhos.
E não deixam nem mesmo um bilhete.

Ah, eu nem gosto de nada...

2009-06-22T18:53:00.000-03:00

É que o tamanho dos seus olhos é perfeito,
E são tantas as imperfeições admiráveis...
Que eu me banalizo perto.

Mas eu continuo, sabendo que nada, nada vai ser certo.
Que quando eu encontro as suas mãos
E elas me puxam pra você,
O tempo pára...

E eu brigo muito em aceitar,
Cair nessa sua armadilha,
Que é ter tanto de mim...
Ser um tanto eu...

Essa postura toda de armadura, que eu também inventei.

Só pra fingirmos mesmo que aqui dentro nada nos atinge.
Tão machucados, tristes,
Que parece não haver mais sentidos,

A não ser seguir em frente,
Dar o próximo gole,
Ser o próximo corpo, que se perde nessa madrugada.

Cínicos.
Porque os parâmetros nossos andam distorcidos, decepcionados.
Talvez seja só medo. Talvez sejamos mesmo... meio frios...
E até essa frieza eu acho bonita.

É que a sua boca faz com que o resto do mundo desapareça...
O seu tom de voz me acalma.
E eu não me acalmo. Nunca.

É que nossos corpos se encaixam, como chave e fechadura...
É que temos as mesmas ansiedades e insatisfações...
E uma teimosia... e raiva um do outro na medida certa...

É que quando sorri esses olhos, e lá no fundo, sorri de verdade,
Não tem nada mais encantador e apaixonante no mundo,
Do que a total perdição em que se encontra,
Em que te encontro,
Dentro de mim.

LUA NUA

2009-06-09T18:08:00.003-03:00

Fácil entender porque os poetas cantam a lua...

Porque cobre as minhas costas,

Este véu dourado,

Quando caminho na calçada,

Inspirando noite,

Cavalgando uma porção de vaga-lumes,

E “sinto muitos”, doloridos, machucados.

Que a dama me abraça de luar,

Me brisa, me alisa a face,

Me desobriga da dor que invento,

Cheia, full, plena.

E da orientação dos raios,

Sigo o caminho alumiado,

Que deixa do lado o desespero,

E emerge, rasante e insaturada,

Fênix, do profundo de dentro da garganta,

Meu grito, um implorar:

Me desencanta Lua!

Que fitar teus olhos por aqueles segundos,

Desatou meu corpo a se entregar...

Desatou meu amor a ruir, de tanto gasto,

Abrigou aqui dentro poesia,

Um sentir tanto, que não cabe em mim,

Mas se desfaz em letras que não se acabam,

Mas que não me acalmam: me transbordam.

Não, não, eu mordo minha língua!

Não!

Ao contrário:

Me encanta a Lua!

Deságua a luz em meu cabelo,

Que desce por sobre as costas,

No encalço da madrugada perdida,

A outrem endereçada,

A ninguém interessada,

Que a dama me abraça de luar,

Me brisa, me alisa a face,

Me desobriga da dor que invento,

Até minguar.

E nessa desorientação,

Flutuo dentro do infinito para mais além,

Corrôo de ar o vazio,

E a saudade me evade

E a tristeza me evade,

Num gesto marcado,

De madrepérola do seu sorriso,

Da delicadeza de um riso,

A estampar, novamente

Meu rosto.

Mari Brasil

Amargo

2009-05-26T00:56:00.002-03:00

Desconsidere minhas palavras hoje, nesses dias em que esfolo os teclados e os dedos, sinto um rosnar aqui dentro e amanso para o lado escuro, quase preto.

Eu quero o oposto: eu quero jaula... eu quero correr...

Quero não decidir.

Alguém deveria proibir esses hormônios, que eu ando alucinada deles, quase me viciando em tanto cinismo, de bola de neve, gelada, crescendo na goela.

Acordei e o mundo me fechou a cara.

Fechei de volta.

Eu disse “mundo, vai tomar no meio do olho do seu cu”!

E esse filho duma puta me deu um sorriso de volta! Vê se pode! Se eu lá quero piedade de deus ou o diabo?

Ignoro seu sorriso! Um mL de orgulho regurgitado de colher...

Eu aponto o dedo no seu nariz!

Destino de merda! Que nem vai me ouvir mesmo. Que não existe além do que se crê. Que sou eu mesma que traço, ponta de lápis cravada em papel: se vou jogar tudo pra cima, se vou agüentar mansa, até o final de uma vidinha ridícula que não significa nada.

De como não se reconhecer especial. De como se olhar no espelho depois disso.

Não há grandes obras, que nada. Só um bando de ilusões que perpetuam a espécie masoquista.

Mas, desconsidere minhas palavras hoje. Nesses dias em que só uma música pode me salvar...

ela toca.

ainda...

2009-05-14T02:05:00.001-03:00

Ah, que o cheiro não me atrapalhe agora. Pois estamos longe um do outro. E esse cheiro não me cega. E esse cheiro não me seduz.

Ainda conto os dias desde o último. Ainda descrevo teus cabelos, lembro da curva dos teus olhos, da tua sobrancelha, do arco da testa.

Eu conto de como me tocava e me desmanchava, como se nunca mais isso fosse possível, um fio de ar que atrapalha o caminho entre duas árvores que não se movem.

O ato que vem domar e apenas movimenta, ainda sem espaço, ruge sério de mágoa, provoca e enfeitiça as sombras. E estas se movimentam e corrompem tudo de amor que existe aqui dentro, num cheiro, num medo, num deslize...

O desejo de fora, aquele que circula por aí, sonda minhas entranhas de morta – estou morta, estou morta – e acende um par de fósforos. Queima de dentro pra fora, lambendo o que sou dentro, como era de seu prazer, em me desmoronar, do seu feitio de malicioso, de duro, de teste.

E se tornou memória, inscrita em mim, como ficam inscritas as estranhezas, as incompreensões, presentes, sempre presentes, mas nunca antes entendidas – e nem agora.

Rompi com os traços de metal que estagnavam a forma que me compunha. Destilei pecados, como se seca o sal das ondas, corroídas de inveja do resto do mar que ficou pra trás.

Quase vazia, quase pálida, esmoreço e me refaço, assopro um novo dia, pela flauta formada de chuva que tomo nas mãos. É música, novamente.

Coisas que odeio escrever: simples e sinceras

2009-05-04T23:18:00.000-03:00

Fico perguntando se você é de verdade, ou apenas meu coma alcoólico porque não dá para encarar tanto prazer de uma só vez sem desconfiar.

E ainda mais forte que a desconfiança do ilusório, é a sensação de real e concreto que seu abraço me passa. Tão sentido, tão forte, tão doce, que, pés no chão, tudo que percorre meu corpo parece tentar me desconcertar e me abalar.

Não, não... só pode ser mentira.

E desde há muito tempo, espero que alguém se abaixe e coloque uma flor no meu cabelo...

e quando você a apanhou, roubada, tão inusitado e espontâneo, fiquei olhando e rindo, que meu coração disparado estava a dissipar uma catarse aqui dentro.

Tenho certeza que você não entende o quanto isso foi importante. Era o meu mapa de tesouro. Não saber disso faz com que seja ainda melhor.

Eu respiro fundo todas as vezes que meus olhos encontram os seus, mesmo porquê, tento te encarar com a mesma objetividade da qual sua presença me priva.

E nessa briga entre me entregar ao sublime e manter um gesto calculista, me reviro do avesso, uma, duas, três vezes, buscando saber qual parte de mim te deseja, qual tem medo e qual não te quer.

Mas todas te querem...

Beijo, me liga

2009-04-27T00:01:00.000-03:00

Você me cobra favores, como fosse um velho amigo de parceria nada trivial, ofendido do meu inédito desapego, descrente que ando da sua melancolia.

Se soubesse o que há, se na dor fôssemos esses parceiros que vem me demandando, talvez eu guiasse meus passos ao teu encontro e alcançaria essa realidade doente com as mãos, anestesiando teus pesadelos.

Mas não entendo que não é delírio. Uma luz louca que forja o metal da sua fronte, que aponta a espada para fora e golpeia tudo o que se move que não seja para servir.

E antes eu correria para um novo golpe, fora que ando cansada dos mesmos e também tenho uma vida para levar, mesmo caso você não se lembre, ou caso não se importe.

A dor que eu mastigo também é tua. E deixando de lado a patetice do outro, até que se pode compreender que aqui há um sistema de trocas. E que há muito você não tem crédito.

Ainda, deixando isso de lado, por que deveria ser hoje? Nessa hora em que eu me sinto tão amarga quanto, ou ainda pior, que tenho que rastejar ao seu portão e sentir-me mais ainda desmascarada...

Essa é primeira vez que digo não. E não é vingança, ou dissabor, ou qualquer outra idiotice que se possa pensar.

É manter o buraco em seu tamanho natural.

Estou cansada, estou com sono, tenho essas pequenas e ridículas coisas que não te importam, que talvez sejam, em si, o que vês como um poço de desprezo, mas, a mim, servem. Vou deitar amanhecendo o dia, culpada de não guiá-las até o fim.

Mas, amanhã, persistindo os sintomas, aguardo teu telefonema.

Mari Brasil

2009-04-22T16:36:00.000-03:00

É de tanto uma paixão que assombra, que o destino acordou seco em meio à madrugada e armou as rodas para girar.

Usar paixão é usar a palavra de maneira leviana, mas com música não se brinca e esta veio pedir licença para não rimar agora, só ser sentida, ritmo, batida, melodia, sem que se obedeça à métrica usual das letras, sem que as letras façam sentido algum.

Foi quando pediram que se obedecesse à pauta e ela berrou cruel um acorde tão desafinado, que explodiu até o céu, o céu da boca da cantora...

Ali, quieta, parada, ouvindo ecoar no fundo de dentro, no fundo por dentro, em meio à confusão que só a novidade antiga clama, acalma, desvia e recondiciona.

Desviou os olhos devagar, a solidão. Fez que não estivesse observando, fria, de longe, remoendo os próprios acordes. Deixou.

E tudo se tornou desigual.

Resumo das minhas quartas-feiras desde que nasci

2009-04-15T19:44:00.001-03:00

As quartas-feiras sempre me pareceram um bom dia para se começar a gostar de rodeio. Ao invés de ir assistir ao delírio coletivo sobre bois, me delicio na inquietude ordinária. Aposto no bom gosto da escova de dente verde-limão e aguardo, pacientemente, que um cometa passe pelo meu quintal, varrendo de luz a maré de absurdos em que me encontro imersa.

Às três da tarde de hoje, desejei entrar na televisão e ser a adolescente do filme da sessão da tarde.

Sinto falta de perder a virgindade e de me desdobrar em prantos a qualquer sinal de discordância dos meus pais.

Duro é não ter de quem discordar a não ser a gente mesma.

Um novo tipo de fungo invadiu a minha geladeira. Desconfio de sua origem extraterrestre e quase intuo que o cometa passou e não varreu nada, deixando apenas os algodõezinhos azuis e verdes em cima das laranjas.

Anda gelado demais durante a noite, coisa que vai me obrigar a usar calças compridas muito antes do que meu termômetro interno desejaria.

Continuo questionando toda a minha vida e, da mesma forma, mantendo-a exatamente do jeito que está. De antecipar a impossibilidade de mudança, proveniente da covardia com que respiro a cada dia, estes tantos litros de ar.

Sem mais,

Mariana

A falta do que pode vir

2009-04-11T19:42:00.004-03:00

Senti sempre certa simpatia pelas velhas loucas. Aquelas que as crianças da rua chamam de bruxa, com seus cabelos cuidadosamente desgrenhados, roupas de quem não se importa, e solidão estampada na testa.
Admiro o cinismo com que fingem acariciar, desapegadamente, um dos treze gatos no colo, balbuciando xingamentos aos capetinhas que invadem seu quintal, curiosos de descobrir se ela os transformará em sapos, ou não.
Essa imagem por vezes me conforta, talvez uma versão mais bem-humorada: atirando bexigas d’água nos moleques desavisados, ninando um gato num balanço preso a um grande pé de abacate, chinelos e camisola.
Sento na saletinha cheirando a madeira velha, ocupo todo o sofá do meu peso, meus livros e papéis. Volto a usar canetas e papéis – quem diria...
Nas noites frias, vinho, toca-discos e cobertor. E duas tranças cinzentas – quase brancas – nunca antes tentadas nas épocas em que seriam admiradas com resplendor.
E mania de escritora fracassada de anotar todas as boas idéias em papéis que vão se perdendo, desaparecendo ao menor toque, tão antigos, tão descuidados que sempre foram, da mesma forma como nunca cuidei de mim, do que importa, do que sempre importou mais.
O sentido do desapego se transforma no ideal, volta o apego para dentro, para o vaso de flores que deve ser regado, para os beija-flores que devem ter a água trocada todos os dias, para a gratidão de se abrir os olhos por mais uma manhã e poder se respirar o vento gelado...

Aprender a conviver com si mesmo e gostar de solidão...

2009-04-09T18:59:00.003-03:00

Um leque de vitórias mentais invade o meu guarda-roupa.

De dentro, bem de dentro, visualizo seus ombros.

Um roçar de barba no meu peito, buscando que não me afague.

- Não me afague. Não me afague que eu não quero que mude nada. Gosto de dormir na tua cama em desnível...

Perfeito, desde o nome, até o tamanho do pau. (alguém já disse isso antes).

O tipo de sangue que ferve em ruínas, disparateia para todos os lados, quebra tudo.

E eu, de vidro, sempre, sempre, mil pedaços,

de repente, nas tuas mãos.

Justo estas mãos.

É tanto o medo que eu enxugo o que fico molhada...

Mari Brasil

Um e outro

2009-04-06T16:21:00.002-03:00

Eu corro o risco de inventar sobre a filosofia do sexo quando ainda sinto a textura das pontas de dedos sobre o dorso da mão, desastradas, desastrosas, contando tempo, olhando pro lado, buscando uma maneira de tocar os seios, o resto todo do corpo que o cheiro deseja.

A solidão cínica que abraça a mágoa, ronda a briga, provoca e atiça, e contraria e contraria as vontades, sufoca as vontades, com fios de cabelo e palavras demoradas, com olhares mesquinhos, ainda que sedutores – ela pára. Ela recomeça.

Uma boca que sela o início: após tantas ofensas, o tom do escárnio, o desânimo, a dor de se deparar com o real que o outro vocifera, ali no meio de tudo, cola ao rosto, cola ao pescoço, e derruba a parede, devora a parede.

E se desmancham os dois, no meio de um vazio tão sem tamanho, que não sentem nada além do fôlego um do outro, se agarram à única coisa palpável, um ao outro, outro ao um.

Nesse ato, cessam o fogo e se reconhecem: são o mesmo, são par, são e só.

Sãos e salvos - um do outro.

Mari Brasil

sem

2009-04-04T18:08:00.001-03:00

Quando lêem nas linhas a que dou a luz,

o fraco da minha sentença,

o impalpável irreal

que explode quando a língua não alcança o que se quer dizer.

É assim que me desfaço.

Mari Brasil

2009-03-30T04:16:00.002-03:00

Eu penso da hora do almoço.
Que tem um quê de quem ama cedo.
Eu penso do infinito e um pouco mais.
De uma dor que vem de dentro...
e cospe fagulha de trás pra frente,
no osso da letra que escrevo.
Que fura até esqueleto.

se eu fosse sincera...

2009-02-10T15:22:00.000-02:00

Para dizer a verdade, a idéia que sempre vem à cabeça é começar me defendendo: que não, não espero nada de você, só gostei da sua companhia, sou diferente e etc e tal. Mas acontece que eu não faço a menor idéia do que quero, planejo, ou espero.
Faz dez dias que penso que você existe. Paro por alguns segundos, relembro alguma imagem daquelas horas e sorrio como uma completa idiota, fechando os olhos e sentindo arrepios.
Toda a memória de você em meu corpo provoca a impressão de que há um quê de especial no nosso encontro. Ao mesmo tempo sei que sou uma romântica e desconfio desse romantismo na hora, lembrando a mim mesma que essas invenções têm lugar em outras épocas da minha vida, do mundo, mas não agora.
Agora elas servem de distração das demais coisas que verdadeiramente importam: ser uma boa profissional, pagar contas no prazo, descobrir como funciona o efeito-leitor da TV e traçar um plano educacional complexo para desbancá-lo, escrever um livro, comprar uma casa...
Essas coisas que as pessoas normais chamam de vida. E que eu considero completamente insossa, sem graça, sem mel.
Comprar uma casa? Mas aonde? São tantos os lugares que eu quero ir passar tempo, que não seria possível essa escolha.
Boa profissional? Mas a única coisa que me importa fazer é escrever. E nem isso ando fazendo direito, essa ansiedade que estou me tornando, como se tudo fosse acabar amanhã, e... para quê? Para quem escrever tudo isso?
Eu não vou entregar você. Eu não sou sincera.
Nesta insinceridade, penso em lhe enviar um e-mail dizendo que gostaria de te ver porque é muito difícil conhecer alguém tão genial para conversar. Mas isso também é mentira. Muitas e muitas pessoas para conversar...
É o meu romantismo te pintando de rosa, como se houvesse mesmo algo diferente quando se olha pelos meus olhos, a minha mão, puxando os seus cabelos. Não é nada de mais. É inventado...
E falar que nem me interesso tanto...
Ignorar que, à noite, deitada no sofá, imagino você ali, dizendo qualquer coisa que me impeça de prestar atenção ao livro que tento ler.
Desejo que me atrapalhe...
Um sonho mórbido de deixar as coisas ao redor em suspensão. Doze horas de alucinação coletiva, dentro das quais só cabem os minutos, os segundos, eu, você – um escape.
Sei que os meninos que se interessam vêm nos ver correndo. Sei que você não está fazendo isso. Sei que posso fingir desinteresse. A verdade é que eu já sei de tudo.
Sei que, na semana que vem, você não vai ser tão importante.
É impressionante a quantidade de pessoas que podemos encontrar pela vida, quando estamos dispostos.
Mas hoje, ontem, talvez amanhã, espero de você, tudo – menos um tempo de duração.

o avesso

2009-02-08T21:00:00.002-02:00

Tem um complexo do avesso que me segue enquanto vou à padaria. Na verdade, me segue o tempo todo, com fosse uma sombra do que eu sou de verdade, ou do que nunca seria, mesmo quando não me vêem sendo.
Quando eu compro limões, ele diz baixinho que leve o maracujá doce, para compensar tanto azedo. Mas, eu sou teimosa e, na teimosia, desafio o avesso e, me torno, então o complexo do avesso: levo jiló.
Quando caminho no sol escaldante desse deserto aonde vim existir por esses dias, eu olho para trás, de repente, de desconfiar o avesso tramando. Acho que a voz que pára é o complexo, que inventa para mim o avesso, que, afinal não existe.

É esse desejo se ser complexo, avesso, e, ainda assim existir com mais seis bilhões e caber neles, direitinho, exatamente pelo complexo... que segue todo mundo no caminho da padaria.

Mari Brasil

Maria, essa é, de novo, para você...

2009-02-06T16:12:00.003-02:00

Eu digo a todos que, no dia em que a Maria perder as esperanças e não as recobrar, eu desisto: viro fria, frígida, geladeira, de vez. Vou viver minha vidinha escrevendo poesias que não mais falem de amor, paixões e das loucuras que permitimos aflorar quando temos esses sentimentos como desculpas.
Estava escrevendo mais um texto “sessão Revista Cláudia”, cheio de enfeites e floreios para descrever isso aqui ó:
Eu tento muito deixar que a lógica me guie para longe desses “óculos de poetas”, para longe de todas as músicas da Bonnie Tyler e do Whitesnake, dos romances do José de Alencar e do Shakespeare, das novelas que assistia com a minha avó quando criança... mas estou chegando à conclusão de que a minha lógica se converte à das moscas.
Parece até que nos convencemos de que sem essas invenções florzísticas, viver tem pouca ou nenhuma graça. Somos, nós duas, mosquitinhas, dando com a cabeça no vidro.
E as moscas têm aqueles olhos enormes, que permitem que elas tenham uma visão panorâmica do mundo, para compensar o tamanhozinho diminuto e as células nervosas pouco desenvolvidas. Fico imaginando o que elas pensam:
- Hummm... acho que agora vai. Vou tentar aqui!
Tuc. Tuc. (dando com a cabeça na vidraça fechada)
Bzzzzzzzzzz (ela se afasta, e pensa:)
- Mas ali não deu. Hummmm. Vou tentar de novo! Um pouquinho para o lado agora!
Tuc. Tuc.
Bzzzzzzzzzzzzz
- Droga. Mas o que tem ali? Será que dá mais pro outro ladinho agora?
Tuc. Tuc. Tuc.
Bzzzzzzzzzzzzzzz
- É acho que não dá mesmo. Quem sabe se eu mudar de sentido. Ir para trás agora? Hummmmm. Na! Na! De novo, eu sei que vou conseguir! Iupii!
Tuc. Tuc. Tuc.
Bzzzzzzzzzzzzzzzzzz
- Ai, ai, ai! Parece que não dá certo mesmo. Acho que vou desistir. Ahhhh, mas ali fora tem um céu azul taaaaaão bonito! Acho que dessa vez vai dar...
Tuc. Tuc. Tuc.
E assim vai Marie. E assim vamos!
Nós e essas moscas idiotas! Nós somos essas moscas idiotas!
A gente conhece uma pessoa e ela nos parece o céu azul do outro lado da vidraça. Mas, claro que parece! Nós e nossos ridículos óculos de poetas, como os olhos panorâmicos das moscas! Não conseguimos enxergar nem o vidro, bem diante do nariz! Só o céu azul, a privada com tampa de coraçõezinhos, a merda adornada, como você muito bem disse...
O pior é que seria tão simples, apenas, dar a marcha a ré da janela, seguir em outra direção... esquecer o romance, parar de fingir que o que vemos não é ilusão que se quebra, mil pedacinhos quando damos com a cara na vidraça.
E cada cabeçada dói mais. Cada pessoa que conhecemos, pintamos de azul, imaginamos até o pote de mel no meio daquele azul, brilhando num céu de verão numa praia deserta. E estrelas, pipas, vaga-lumes – essas coisas que sempre passeiam na cabeça das pessoas-mosquitas, como nós.
Chegou uma carta da Caixa pra você. Tenho um saco de correspondências para te mandar e cheguei a pensar em aproveitar e botar meu coração no envelope, que ele anda me deixando louca – quem sabe você cuida melhor dele? Ou dê logo pra Bonita mastigar, que vai ser melhor uso do que machucando aqui dentro.
O meu céu azul é casado, Marie.
Por que esses céus não avisam isso antes que a gente fique dando com a cabeça na vidraça, imaginando o paraíso ali do outro lado?
Tou triste, triste, triste. Já estava vendo uma porção de vaga-lumes, pensando que... se fosse só um pouquinho para o lado agora... agora ia dar! Sair voando, ainda que baixo, uma floresta noturna depois da janela...
Mas...
Tuc, tuc. Tuc.
Sei que agora dói e a vontade mesmo é mudar a direção. Mas fui educada a achar que a outra direção não vale a pena, que deixar de sentir as borboletas dentro de mim faz com que tudo fique mais cinza – e nem cinza de tempestades que admiramos, mas dos dias chuvosos em que tudo o que pensamos é que seria bom ter um céu azul aqui do lado.
Será que um dia vou conseguir mudar essa natureza mosca? Que caralho Marie! Foram tantos os gritinhos de maritaca que tou até sem voz... ou será que a gente precisa mesmo é acostumar com esse lado do vidro e ficar bem feliz de ter tido as imagens lindas... mesmo só um dia. Uma hora...
Parece tão cru. Sentindo ser uma mosca idiota dando com a cara na janela. Será que vem pela frente, logo, alguém com um mata-moscas, para acabar com esse vai-e-vem desesperado para lugar nenhum?
Marie...
vou acabar ficando cinza para sempre...
Preciso que me escancarem a janela!

Mari Brasil

Tendência

2009-02-02T13:25:00.001-02:00

No abrir das asas, uma medida de ponta a ponta.
Cabia dentro de si, de todas as formas.
Acho que nunca puxei tanto um maço de cabelos como naquela manhã...

Às vezes parece que o fundo dos olhos engana
Que se corre atrás de nuvem, que se desfaz quando alcança.
Não é possível prender, não é possível apanhar, não é possível e só...

Há alguns minutos em que o céu parece invadir.
E estamos flutuando em seu meio.
E o céu flutuando no nosso...

Vale nada se arrepender da hora que foi boa,
só porque passou.
Ainda nem lavei meus cabelos, só pra continuar sentindo seu cheiro..

Fome

2009-01-17T00:19:00.001-02:00

Saio da chuva para o seco...
Molho de palavras a toalha,
transbordo as paredes da sala,
afogo a inquietude e acendo a lareira dos pulmões.

Esbravejo que o andar não há tempo,
que a magreza me devora! Me devora!

Sento.
Coloca os olhos na parede
e tudo soa como mar: vai e volta.

Coloco os olhos na parede,
E eis que a água salgada me evade:
Três gotas num travesseiro de penas,
Rejeição em conta-gotas,
Do seco da garganta ao nó.

Não há nada que se interponha ao intervalo entrevado
da boca vazia.
do estômago, colado,
dolorido de ácido.

Não é sede,
É fome. Não é fome, é...
Simplesmente, não é.

Anything

2009-01-16T23:23:00.000-02:00

Posso me lembrar com certa precisão da última vez em que me fizeram sexo oral. E se há um tom preocupado no modo como organizo esta memória, é porque acordei hoje com uma vontade insana de que me chupassem.
Aproximadamente, um mês. Não sei o que há de tão especial nisso. Mas, sinto falta. E não é que faltassem trepadas, mas sim, chupadas. Parece que os parceiros andaram se esquecendo.
Não há nada que não se esqueçam: por vezes, um orgasmo que seja, outras, de beijar a minha boca, além dos meus seios, quem sabe até esperar que eu fique excitada o suficiente antes de me foderem a seco, ou mesmo, babando nas mãos para compensar a falta de tato, que meu corpo se parece, mas não é boneca, uma flor sobre o travesseiro antes de ir embora, de pensar em mim num domingo vazio, dizer aos meus ouvidos da minha beleza nua de prazer.
Competem em mim a ilusão da frieza e uma solidão imaginária.
Nas horas que se seguem, elas se revezam, tiranas, enquanto anseio pela xícara transbordando de café.
A fumaça desce amarga, enquanto procuro os óculos que não uso. Ah, eu não os uso mais.
E, da mesma forma, pareço não enxergar...
Que me providenciassem uns óculos para colocar frente ao espelho, que decifrassem esta linguagem opaca com que digo... desta vontade insana de sexo oral.
com que digo tudo o que digo.
Como se sexo fosse apontar se ando para a frieza ou para a solidão.
Quando a frieza repara meus escritos, sente vergonha da incompletude imaginária que me constrói, considera-a doença do corpo, doença de mim mesma. Que a falta é de que estaciono minha companhia, desvio o olhar para fora e sirvo, como serva, ao outro. E quando encontro outro corpo, lá está ela, soprando as respostas: que eu me esbalde! Que eu absorva, que devore!
Quando a solidão me enternece, não há nada a dizer. E, na presença do outro, qualquer gesto me torna vazia...
Mentira, mentira. Reservo-me o direito de me sentir solitária porque quero. Porque preenche. Porque não custa nada. Porque causa empatia. Porque me cercam. Porque me ligam. Porque me beijam.

E, quem sabe, me chupam...

Banana

2008-12-24T02:57:00.002-02:00

E por que, a algumas pessoas, reservamos a indelicadeza de passar meses sem nada escrever? Pois as vemos de maneira tão... "pedestalesca", que temos medo de nos sentir ridículos com a futilidade de um "oi, tudo bem? Foi muito especial, tenho saudades".

É o meu caso de não saber o que lhe dizer, como dizer, de onde partir, como chegar.
Seria mais fácil se voltássemos a ser crianças e eu simplesmente pudesse escrever num bilhetinho:

A garota Nina,
Se fosse palavra, seria rima,
Se fosse sonho, minha menina,
Se fosse por ti, iria até a China...

Mas foram dias e meses e a covardia se adiantou: calei. E pensava um pouquinho nos fins de tarde, como descreveria aquelas bolas de gude gigantes, que falavam muito mais que a tua boca.

Peraí: bolas de gude?

E parece que nenhuma palavra te merece, que nenhum adjetivo te faz justiça, que não há mesmo como explicar as horas vadias em que te amei só pelo modo como embirrava fechando as janelas das bolas de gude...

Queria te pintar num quadro, chupando um pirulito em formato de coraçãozinho...

Sou quase

2008-12-20T16:39:00.000-02:00

Sou quase-memória,
Do que a carne se desfaz em prantos,
Daquilo que carregamos em caixas,
Do que ascende à superfície
E fica marcado no olho.

Sou a deixa, sou a oportunidade,
Do que se larga na casa velha,
Daquele salto mortal de 3 centímetros,
Do vago do dia que não chega
E é toda sua vida.

Sou palavra destacada,
Do que escreveram todos os poetas,
Naquele corpo vadio de quinta passada,
Do instante pleno e rasgado que sangra
E te escurece de pena e ilusão.

Sou confusa, estou errada!
Do que se constituem certezas,
Daquela porca moral de ser humana,
Do ócio do deleite da noite,
Da figura do trabalhador da madrugada...
Não sou nada.

2008-12-02T14:54:00.002-02:00

Sempre tive uma tendência suicida, mas agora isso anda ultrapassado. É claro – mas é claro! – que volta e meia tudo fica amargo e a gente começa a pensar bosta. Deve ser uma daquelas coisas que se chama de “inerente ao espírito humano”.
Mas não há de ser nada, que a gente acaba respirando fundo e encontrando, numa entrevista com a Márcia Bechara, na Mel pulando de um lado pro outro no quintal, no cheiro de batatas suíças sobre o fogão, enfim, nessas “coisinhas”, um alívio que nos recai – e a gente recai sobre a cadeira, massacra os teclados e desanuvia um pouco o nublado de dentro.
Ando assistindo muito à TV. E ontem mesmo, num desses seriados idióticos-hipnóticos, ouvi a dublagem do detetive fodão regurgitando que, se passamos a maior parte do tempo em um lugar, pensando que gostaríamos de estar em outro... algo não vai bem.
Parece óbvio, mas pouco tenho dedicado dos meus dias a refletir sobre a quantidade de vezes em que queria estar em qualquer outro lugar. E, em algumas, gostaria de estar até fora da minha pele – de repente o recheio de outro corpo, num veleiro soprando lugares azuis.
Passo os dias a desejar tempo para deitar na minha rede e mastigar páginas e páginas dos livros parados nas estantes do mundo. Ouvindo Billie Holiday e levantando os olhos por sobre o livro, cometendo mesmo o delito de desviar a atenção para a quietude do lugar em que me imagino, para as árvores balançando de vento, para... enfim, aquela cachoeira ao fundo que inventei, também, nesse sonho. Para onde eu vou quando o calor bate forte e posso me banhar, nadar...
Tem uma porçãozinha de cupins morando dentro dos rolos de papel higiênico do banheiro. E quando puxo o papel, estão formados milhões de desenhos furadinhos – as alegorias da hora íntima...

O vento anda estacionado. É sina de chuva, de verão, de calor, de biquíni, de trepar com areia entrando no bumbum. É sina minha, de o mundo me incomodar, porque deixo meus olhos voltados para todas as outras coisas exceto aqui mesmo. E, viver, parece ter sido um constante negar das coisas concretas...

?

2008-11-29T17:50:00.001-02:00

Gosto das mentiras bem contadas.
De arranjos de flores retaliadas dos jardins.
Gosto do cheiro das noites mal-dormidas,
das aranhas tecendo nas frestas da casa.

Gosto de correr para a madrugada,
e de copiar poemas bonitos em bilhetinhos

Gosto dessa alma de criança,
embirrando para não ter que engolir remédio amargo,
para tomar banho só amanhã cedo,
para continuar andando de pé no chão.

Gosto quando as corujas abrem as asas.
Quando olham a gente de canto,
girando o pescoço, que nem carrossel,
gosto de grama, de chão, de água correndo.

Gosto correr, gosto desenhar, gosto, gosto, gosto.
Mas, de vez em quando, deixo de gostar...

Ando Para Trás

2008-11-21T23:50:00.002-02:00

Areia fina, sob os passos, enquanto me afasto,
Sem discernir o caminho enquanto não desvio os olhos do mar,
Hipnotizada, visão fixa, no ritmo da água,
Que não mais alcança meus pés.

Areia que se concretiza, sólida, chão quente,
Pisando em espinhos sem tempo de removê-los,
Dor inflando, enquanto caminho de costas,
Nenhuma resposta, nada que desvie o olhar.

Cresce o relevo, o contorno do chão,
E o passo é subida, escalada pragmática,
Chutando as pedras com os calcanhares,
A praia ficando longe e pequena,
Avistada daquela altura do céu que me aguarda.

O peito ofegando, o par de pés que sangra,
Da caminhada para a direção contrária,
E nada me pára...

Olhar para trás, redirecionar o corpo,
Uma necessidade de andar, afinal,
Não mais de costas.

Mas os olhos desobedecem,
Desejam o infinito das ondas revoltas,
O desenho do tecido que traça o horizonte da existência,
Imensidão azul, não paro.

Não paro de olhar.
E se furasse os dois olhos,
O pescoço se manteria travado lá,
Na direção da lembrança.

O corpo rígido, músculos teimosos, saudosos,
Do que havia daquele lado...
Não há curiosidade que vença o vício,
Não há dor que atrapalhe o desejo

De se manter, para sempre, o outro lugar
O outro instante, de viver a saudade,
Se amontoar sobre a saudade, se desmanchar de saudade,
E, por fim, de se tornar a saudade...

E não viver mais nada, além da memória do mar.

Mari Brasil

O Estupro

2008-11-21T14:52:00.004-02:00

Sempre admirei, de longe, a fantasia do estupro. Imaginei a completa ausência de poder, despido à força da sua convicção por algo ou alguém simplesmente irrepreensível, porque maior, mais forte, mais real...
E que ali não haveria chance de recusas, pois que não haveria chance de embate, debate, controvérsia. Ali, residiria total submissão.
E como seria a dor/prazer, essa troca louca de imagens e sensações, quando não se alcança a autonomia de fazer valer o simples som do “não”. Imaginava estas três letras que, quando justapostas, antecedem os contrários. Mas agora situadas em um universo em que nada significassem.
O dia em que este universo poderia se interpor a meus passos por, talvez, um engano inocente, de um suposto desejo inconsciente que nunca existiu:
No leito, do quarto escuro e fechado, nua em pelo, só a coleira entrelaçada ao pescoço e um homem descomunal, me acariciando o sexo.
Um fiozinho de luz da janela pequena, pouco iluminando os dois olhos azuis que, eventualmente, olhavam a minha cara e sorriam. Sorriam os olhos e esse gesto me aterrorizava, porque neles residia um quê de maldade, de impudicícia, imprudência...
No entanto, fechei os meus olhos e entreguei: imóvel e doce, impotente, endereçada ao deleite do sadismo do outro.
Ele, um gigante daquelas curtas horas, e eu, um quase nada, à beira, a esmo, sem lugar que não fosse o dele, sem ação que não fosse dele, à inteira disposição.
Ao adotar o papel, o papel da minha fantasia subordinada, da decisão alheia, o sangue fluiu rápido por todo meu corpo, a respiração ofegou, fiquei quente demais: estava pronta. Era certo que estava pronta!
E quando aquelas mãos iniciaram o caminho de percorrer todo meu corpo, como se pertencesse a ele, como seu brinquedo, como se fosse plástico e que não se pudesse sentir nada...
eu sentia!
Doía! Cada aperto ao redor dos pulsos, cada golpe desferido, cada pedaço quase arrancado, mordido, um estraçalhar de mim mesma que não cabia mais nesse lugar imaginado, de sonho, de fantasia:
era a minha carne! Não era mais mentira!
Daí o terror subiu das dores para a cabeça, o desespero entrou em domínio e não havia mais calma, submissão, contentamento: não estava pronta! Era “não”! Era “não”!
- Por favor, me ouça! – gritava em mim. Mas o grito não saía: era “não”! – Por favor, me ouça!
Algo calou a hora de correr: que agora me adentrava com toda força, rasgando na entrada um pedaço de alma junto.
Deitada de costas, os braços não tinham chance contra as mãos agarradas aos pulsos. As costas não tinham chance contra o peito que as empurravam para baixo. As pernas nem sequer se moviam, do peso dos joelhos empurrando-as para os lados, escancarando-as mais que podiam, quase um desmembramento – de corpo, de sonho.
E a cena da minha fantasia de repente não era aquela! E controle, não havia nenhum! E a dor que deveria me encher de prazer, era... só dor!
Era só dor... a cada investida, de mãos, de pau, de boca, dentes e tanta força... e... tão pequena eu estava ali, quase inexistente de mim, olhando os contornos do travesseiro à frente, tentando esquecer o medo, pensar como sair, como sair daquela cena.
E quando ele me virou de frente, me enfiou o pau até tão fundo (tão fundo!), olhando os meus olhos quase fechados...
e, aí sim, aí me reduziu ao nada, ao fundo do desprezo:
Cuspiu na minha cara...

Cuspiu

Na

Minha

Cara

Fechei os olhos de vez...
E, no escuro, a saliva do rosto ficou salgada, misturada às tantas lágrimas que eu não continha mais, que eram o meu “não” conseguindo sair, vindo à tona: que ele enxergasse, por favor! Que ele entendesse, sem som, as três letras!
E depois de alguns minutos, ele viu...
Ficou imóvel um instante, os olhos franzidos, o rosto franzido.
Mudou para uma expressão confusa: levantou-se, me tomou nos braços, me aninhou.
E enquanto eu ainda não podia conter o choro, perguntava:
- Por que não disse nada? Por que não me disse nada?!! Como não disse nada????!!!
Estava com medo! Estava com medo! - tentei dizer,

mas a voz não saía...

Mari Brasil

Puta

2008-10-30T16:06:00.002-02:00

Bem que eu gostaria...
Ter sempre este sorriso de vidro a oferecer,
mesmo às faces mais pútridas das dores de alma.

Se há dignidade,
que o diga as putas!

Um andar sempre rebolar.
Sempre a clamar,
disponível, não cansar.

Mas... cobrar!
Que o que é delas, merece.
Que o que é, é prece.
É pressa
da hora passar.

Planos

2008-10-28T13:26:00.002-02:00

1. Andar por aí despida de cartões de crédito.

2. Deixar de tentar ignorar a miséria. Sentir muito. Sentir mesmo.

3. A pergunta certa é: por que as escritoras CHORAM tanto?

4. Assustar-me com a barbárie. Não banalizar o que não é banal.

5. Me mudar para Curitiba e arrumar logo um cabeludo para passar mais tempo junto.

6. Parar de fingir que há mais gente que lê do que gente que escreve.

7. Não desandar a cada porrada levada na cara. Revidar, talvez...

8. que quem dá a outra face morre cedo.

9. Aproveitar e nunca mais dirigir. Pelo menos não com carteira de motorista. Não sabendo quem se é.

10. Sentir medo e ignorar... completamente.

Mariana

Si

2008-10-13T00:16:00.006-03:00

O choro do útero não preenchido é

Grito do feminino,

Seu tom mais puro

Re-ver-ber(r)ando

nas tripas,

frios na espinha e

as ondas da amargura

De não se encontrar pleno,

reforçado e carregado de vida,

Sua imagem,

linhagem,

mensagem

que se inscreve no corpo do "por vir".

E nunca configura o alcance

do sonho daquela que o sonha

Em seu mesmo corpo,

para mais além do outro,

para mais perto de si.

Mari Brasil

Venha

2008-09-01T16:25:00.002-03:00

És tão claro, como uma rede atirada ao oceano de metáforas de uma língua morta.
Caminhando por pracinhas bucólicas em fins de tarde,
sentamos e lemos e observamos, como se nada mais houvesse de se fazer vida afora.
Domingos curtos e preguiçosos...

Venenos, meu caro. Venenos...
que quebrem a vulgaridade, atentando ao espírito.
Nos deitamos um ao outro, de cabelos que se embaraçam, se penteiam, se arrancam...

Debatemo-nos, inquirimo-nos, aceitamo-nos.
Cremos em ser mais do que somos.
Pois que a música nos denota solidão e reencontro,
pois que a música nos encara aos nossos abismos e lá, nos concebemos:
dois.

Deito às margens das ondas, olhos semi-cerrados, do abraço do sol...
e um medo de estender a mão para o lado...
E ela receber a sua resposta.
Aí sim...

aí sim:
Prostrar-me diante da noite, merecer.
Um corpo quente que me aterrorize ou me enterneça,
ao qual me entregue, seja como for.

Escrevemos nossos dias no tempero da carne,
no cheiro dos livros velhos que não cabem mais à estante,
que em nossas mãos se esfarelam, recriados.
Escrevemos nossos dias em versos,
do sabor que chega da cozinha
e contamina a rua.

Gosto do vinho que agora pertence às nossas entranhas.
E nos embriaga, e nos estraga, e nos faz sentir, mais e mais,
o deslumbre de se transformar, um ao outro, na mais pura efemeridade.

Venha logo.

Mari Brasil

Esperando a carta

2008-08-16T22:39:00.002-03:00

Estou olhando de canto esta carta que não encontrei na caixa de correio.
Pois ela não me foi entregue, ainda.
E possui, em meu imaginário, o conjunto dos segredos necessários.
Talvez, o conjunto dos segredos desnecessários.

O desnecessário sempre me soou importante.

Eu admiro o envelope, sinto seu cheiro,
voando, junto a milhões de outros, brilhando, branco no ar.
Um tanto sujo, cheio de selos e carimbos,
Muitas moradas e tintas, até o alcance das mãos.
Até que se deixa apanhar, em meio aos outros tantos.

Há uma pausa no mundo

E o mensageiro atravessa as ruas, carta nas mãos.
Caminha no sol,
assobiando.
Se perde...
se perde.

Sinto a textura do papel contra o meu rosto,
vejo, em mim, letras borradas.
Corro atrás de uma folha levada pelo vento.
Sento na rede, na varanda, com a carta no colo,

respiro devagar,

cubro um olho, abro o outro bem fininho,

como criança, que não pode olhar o filme de terror,

e, ao mesmo tempo, não pode se conter...

mas ela ainda não chegou.

Então continuo espiando,
Medo das palmas no portão,
De que eu seja convidada a assinar o recibo e que se oficialize:
“Está confirmado. Mariana tem a carta em mãos.”

“Resta lê-la”

Um pavor das quatro da tarde.
Deixo a casa, escondida, olhando atenta pra os lados.
Levo as coisas. Fujo!
Me mudo!

Ao mesmo tempo, em que espero,
pacientemente, uma lista de palavras
já imaginadas, lidas, interpretadas, relembradas,
distorcidas, mal-faladas, traduzidas,
Malditas! Malditas!

Um sorriso à primeira linha,
um soco na cara, à primeira linha?
Um nascer do sol,
uma chapa de raio X,
um coringa, um corvo, uma borboleta?
Uma passagem de ida e volta ao inferno!

E o carteiro não chega.

Mari Brasil

Eu não sei que nome dar pra isso

2008-08-03T21:19:00.002-03:00

Cada gota de chuva no dia morno anuncia um milagrezinho banal,
Esconde e escolhe e encolhe o raio que foi o dia, anuncia a noite e atrai:
nuvem de armadilhas de mim mesma, encaçapando a razão, quebrando a janela.
- Conheci um mago semana passada e ele me enfeitiçaria se eu lhe desse o rabo...

- Dei.
Ia saindo de manso, virei as costas e... me tornei a janela.
Agora preciso de algo que me escancare!
E você...

Você é um resto de ódio, de incompletude, de pó,
a vaidade que não se concretiza, o osso do cachorro que perdeu o buraco onde enterrou.
Corre cru, como um pálido de giz que risca as paredes do meu quarto,
Parado, é um ponteiro de relógio, que diz que é tempo de a hora não mais passar.

E se existe algo além do rio que me atravessa, algo além do que me atrapalha,
me corrói um erro de cristalizar o ser, o nascer, o amar e o amargo,
todos sempre juntos na lida cotidiana, no jogo de esconder o bárbaro e o real.
E sempre há, é claro, as semanas em que me sinto suja...

Coberta da sujeira, satisfeita de lama, me esfrego em becos,
deito no chão, rolo no chão e lambo os muros, me faltam palavras.
Sempre me faltam as palavras...
Então digo mesmo nada que preste, e a sujeira continua, cinza do dia que já vai embora e do encardido tatuado na minha cara.

Mari Brasil

Por que escritoras fumam tanto, bebem e trepam com um monte de imbecis?

2008-08-03T16:32:00.002-03:00

Porque... porque... ai de nós.
Mas, não.

Não tou de piedade não: é medo.

Atrás de um...
nó certo para amarrar as palavras.

Sem crer que seja só isso aí mesmo: álcool, cigarros
e encontro de corpos ferinos

Um medo de que se sinta apenas no papel...
Ou que nele nada brote porque percebemos,

aos poucos,
que nada há, além de distrações para que o tempo longo da madrugada passe sem machucar demais.

Ao lado de cada vôo, para que doa,
Acima de tudo, para que doa!

Não por liberdade, que isso é enganação.

é pra se acorrentar, pra meter grades!

Se desatamos a compreender o tudo, resta o vazio, a vontade despedaça, e nada mais sangra que faça sentido.
É para sangrar.

Calar a necessidade de solidão,
fingir satisfação quando a porra jorra na cara.

De tempos em tempos, só para irritar...
Que de nada vale, sem que eu interfira no que vive.

É deixar a carne marcada do que sentem as palavras quando justapostas.

Na verdade...

é porque é tudo uma merda mesmo.

Mari Brasil

2008-07-25T02:42:00.002-03:00

Já havia vazado mais de litro quando chegamos lá. O desfecho escuro da noite já se ia, o morno da carne também, contornando o ar do quarto, suave, que nem mar em calmaria.
Os olhos ainda escancarados, a boca dura, quase que cravada no travesseiro.
Pensava no tempo, enquanto acariciava os cabelos secos que desciam pela nuca.
Encontrei, nas costas nuas, razões para mantê-las assim nuas por mais algumas horas. Eram pedaços de corpo em que nunca havia reparado, apesar de tanta maldade, de tanta malícia com que havia afagado estas costas, unhas cravadas até o gozo ébrio e úmido.
Uma curva. Uma marca. Outra marca.
Sempre estiveram ali. Enquanto eu... nunca estive de verdade. Nunca fui registro deste corpo, parte dele.
E, ainda assim, ao me debruçar naquela nova curva, senti meu cheiro se espalhando por sobre o cheiro dela, dele, da cama, do quarto, mergulhada numa sensação de cobrir aquela que havia sido outra vida, outro plano.
Ela chorava, em pé, horrorizada da cena de morte, quando lhe disse:
- Você já não esteve perdida? Digo, você, alguma vez, teve um plano?
Ela não entendeu a pergunta.
Não, ela entendeu a pergunta. Só não conseguia entender o que isso tinha a ver com a situação. E continuou chorosa, continuou descontrolada, enquanto eu continuava procurando novos contornos. Insisti:
- Você também é curiosa sobre as pessoas que têm um plano?
- Por que você está fazendo estas perguntas idiotas? Ligue para alguém! Chame alguém! – berrou, entre soluços.
Mas, as costas nuas me convidavam a contemplá-las, em toda sua rigidez. E eu não me movi.

O sol passou a despontar na manhã, um fiozinho alumiando a parede, perto da cômoda. Em cima dela, uma garrafa de vinho, as horas passando e os planos vazando, escorregadios, pela janela.

Mari Brasil

Carta para Maria

2008-07-11T02:52:00.002-03:00

Ai Maria, tenho que te confessar. Hoje tudo andava caminhando nos trilhos.
Após tanta tristeza, cansaço...
Me vieram cinco noites mal-dormidas com dois amantes diferentes, turbilhão de fantasia e gozo – a prática desnuda da falta de pudor, olhar que divaga para assumir qualquer coisa, qualquer uma mesmo que pareça mais plausível.
Hoje, e só hoje, eu não bebi.
E me cobriu uma manta clara, como que afago da lua, da noite colorida de praia, de frio... um centro esquisito que me colocou de pé.
Ia tranqüila pela rua, quando, não sei de onde, deu um estalo e decidi ler as cartas que ele mantinha guardadas.
Entre as cartas, tantas desimportantes, havia novas:
elas remetiam ao amor antigo e saboroso que, pelo que me pareceu, não acabou não, como ele insistia em me afirmar.
Ah, Maria... caiu, de novo, pelo chão: doçura de tantas paixões que passaram em minhas mãos, e se enroscaram em meu pescoço, e se confundiram com o que eu sentia pela cena, por mim. Todas, todas de volta, sendo sentidas, juntas, derramadas (por estes dias, derramei três copos cheios do que ia beber - não entendia o que eles significavam).
E eu, Maria, o que fazer?
invejei...
Estou envergonhada agora.
E, ao invejar, me dei conta de tanta inveja dos outros braços que agora os abraçavam, que agora os tocavam, que os colocam a dormir enlaçados neste mesmo instante em que lhe escrevo.
Essa inveja desatou corroendo, um algo mais de mórbido, a própria sobriedade com que me deparava: eu não compreendia, desta forma, como poderiam passar pelos meus braços e não mais os desejar. Desejar outros braços! – como?
E me lembrei da singularidade de cada mulher, da minha, das deles, e de como não se pode esperar tornar-se mundo inteiro, sendo porção tão infinitamente pequena...
Há de se ter outras pequenas porções. Há de se ter...
Havia, deste modo, tantas e mais tantas justificativas para que escolhessem outros braços. As razões mais sem razões e as coisas mais óbvias em que se possam depositar os sonhos...
Mesmo assim, continuei a invejar...
Ali dentro, tanto desejo de outros, tanto suor escorrido, pensamentos dedicados a manter, na memória, cada imagem que continuasse a erguer passados dos quais nada restava.
E as imagens, ao invés de trazerem um fulgor leve de lembrança boa, amenizarem os ânimos, quebrarem correntes, mais me prendiam naquelas cenas, mais me agonizavam a falta de sua concretude, mais amordaçavam os gritos que ia soltando pelo caminho.
Sentei derrotada na escrivaninha... vasculhei livros, reli poemas, tratados. E ainda não compreendi como controlar este hábito de desejar aquilo que... me escapa.
O que me escapa, Maria!

2 pés em cada 1

2008-07-09T23:08:00.001-03:00

Velho, tou usando as tuas meias...
Aquelas mesmas que você desprezou porque a faxineira manchou na máquina de lavar.
Estão aquecendo meus pés.
Ainda que você não fale mais comigo, tuas meias aquecem meus pés.
Parece até que essa barba branca foi te levando para o lado de lá do rio.
Parece até que andas esquecendo de te distrair.

Olha velho, tenho umas coisas a dizer:
tu que me ensinastes a não olhar apenas por um buraco de fechadura...
Andas falando alto demais porra!
Anda engolindo a própria merda...
Que é isso velho?

Agora que me encontro nessa ladainha de faz-de-conta,
lambança de cu de todo mundo...
agora que eu vejo o que tu dizias...
tu viras as costas e me largas sozinha aqui? Agora que eu entendi?

Ainda caibo dentro dos teus sapatos! Os dois pés em cada um!
Nunca dei um nó em tua gravata velho!
A calva anda afetando teu olho pro mundo?
É insegurança isso que eu ando sentindo?
É medo mesmo?

Não...
No fundo eu sabia, que ias acabar te afeiçoando à solidão
de um pensar tão dentro, inóspito, dono do mundo
que não iria mais caber em ti, em mim.

É velho,
agarrastes a idéia do partir,
senhor de tuas convicções sobre tudo.
Sobretudo, na imaginação parca, na visão turva,
na cegueira mesmo,
do espelho do teu velho.

Me aguarda que sigo teus passos:
dois pés dentro de cada sapato.
E o sorriso deslumbrado para o mundo, que me ensinastes...

por enquanto...

2008-07-07T00:45:00.001-03:00

Atenta pro alívio que atrapalha
no coração de cada resgate, aventura de cada mudo:
“Sinto a palavra ecoando no livro do instante”.

“Calma que a parada demora a acontecer”, dizia ele.
“Calma, que se-pare quando não mais se demorar”.

Eu merecia não mais do que um olhar de comiseração,
um jovem aceno de canto de olho, um alisar os cabelos...
Corria suave o peito aberto às lembranças:
...se eu começasse, acabaria adotando uma puta!

Abri o riso: decretei minhas férias.
Ladeira acima, como se nada pudesse despontar meu adeus e
fiquei,
sentada,

lambi as gotas de chuva da cara,
como se fosse porra, jorrando do céu...
Sentei no chão, beijo no asfalto e qualquer coisa.

Nada sozinho no lugar, nem mesmo ele, nem mesmo eu.
E aquele cheiro,
que emite a solidão pra fora.
Magia mesmo, das fortes.

Ele apertou a barriga na minha, como não me deixasse ir. Nunca!
Deu um terror e uma paixão de vez. Na hora.

Corri pra muito longe daquele altar,
que não há divindade que alivie mais,

do que eu.

Deu com a língua nos dentes...

2008-06-13T23:33:00.003-03:00

O seu silêncio é uma revolução de abortos,
de cada frase, ou aspecto, ou ternura, ou coisa e tal.
É antes, um tiro no rabo da boiada.
Um desespero que antecipa:

que virou asas num outro quintal,
incendiou sua vida pra outro lado...

Seu silêncio dói que nem facada:
corta as gengivas, das palavras que não saem.
sangra aqui dentro o que estou calada.
Me acaba, me acaba...

que não tem mais criança que agüente,
cresceu na marra e não é boba: cala.

O seu silêncio me desamarra,
me retribui um dó que me ofende,
pensa que me surpreende e me poupa,
mas, diz tudo, sem dizer nada:

que tem medo de quebrar cubos de gelo,
quando deveria saber que o que resta é água.

O seu silêncio, além de tudo,
me pressupõe fraca,
te assume temeroso da vida,
ao mesmo tempo, contemplando-a do alto do seu ego:

que pensa que controla o que sinto,
que pensa que, do silêncio, não se sente nada.

O seu silêncio deu com a língua nos dentes,
disse tudo nas entrelinhas, travesso, brincando sem palavras,
entoou um mantra de adeus,
retirou suas armas e obedeceu ao toque de recolher:

que deixou no lugar um vazio de solidão,
e um silêncio meu,

que não significa mais nada.

Mari Brasil